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CONTROCORRENTE. Rosebud, Dublin (EIRE) – Year 8. Breaking News

Dieci valide cose da fare piuttosto che vedere lo scontro-al-vertice Renzi – De Mita da Mentana.

Uno stupido che cammina va più lontano di dieci intellettuali seduti (Jacques Séguéla)

benigni10) Rivedere per la centomilionesima volta La corazzata Potemkin insieme allo spettro del professor Guidobaldo Maria Riccardelli (o resuscitarne il cadavere a posta)

9) Plaudire all’ultima prescrizione verdiniana e anche alle altre 999

8) Scrivere email ingiuriose alla rivista Rolling Stones titolate: “Dai Beatles a Renzi, non era meglio una doccia nella merda?”.

7) Prendere a calci in culo la perpetua parrocchiale che vuole iscrivere tuo figlio ai boyscout, assicurandoti che poi diventerà una… “Rockstar politica”.

6) Mandare sputi virtuali a Marco Travaglio quando fa discorsi politically-correct governativi dalla Gruber o da Floris: non ci piaci così, Marco, cazzialo sempre e comunque!

5) Darsi al lancio del peso e del giavellotto e assicurarsi che che per caso nei pressi stia passando un dirigente della RAI renzista

4) Prendere i cinquecento euro di bonus “culturale” elargiti a tuo figlio diciottenne e spenderli per comprarti tutte le annate di Playboy dalla prima zinna nuda e dal primo amplesso a oggi.

3) Rivedere con orgoglio il filmato dell’autovelox che ha ripreso la polizia stradale mentre multa Benigni e – toccandoti le parti intime – esclamare “’Ciderba, funziona!”.

2) Tagliarsi i maroni con una falce o picchiettarli con un martello (se si è uomini e si hanno i gioielli, altrimenti arrangiarsi, costruirseli).

1) Pensare “Cazzo è ancora vivo??!!!” (ma non dire di chi).

Rina Brundu Fecit

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