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PAIN IS TEMPORARY PRIDE IS FOREVER. Rosebud, Dublin (EIRE) – Year 9. Breaking News

Para News 2012-2013 di Paolo Dune, scrittore, “satiro” e aforista.

Uno stupido che cammina va più lontano di dieci intellettuali seduti (Jacques Séguéla)

Il giornalista è stimolato dalla scadenza. Scrive peggio se ha tempo. (Karl Kraus)

731px-Radio_Telefunken_195021 dicembre 2012 news :

Trovata nuova e misteriosa profezia Maya: “Se non volete che vi scateniamo il nano, accreditate tutto su conto estero entro il 21 dicembre”.

Esclusivo! Un testimone svela: è in corso una trattativa Stato-Maya per il rinvio dalla fine del mondo. Almeno fino alla prossima rata Imu.

Mancino indagato per la trattativa Stato-Maya. Voleva salvarsi solo lui dalla fine del mondo.

Consigli per sopravvivere alla fine del mondo: 1) andare a letto presto la sera prima; 2) portarsi un termos; 3) indossare la maglia di lana.

Maya. Grande attesa in tutto il mondo per la sua fine. Allertata la protezione civile, che tuttavia rassicura: possiamo ricostruirlo.

Trovato un papiro Maya, che chiarisce: “Non parlavamo di fine di mondo, ma di fine di Monti”.

La fine del mondo si è conclusa senza incidenti. Soddisfazione della protezione civile. Delusione di Giacobbo. Vespa prepara nuovo plastico.

Xmas news:

Quando tuo figlio scopre che Babbo Natale sei tu, ti senti sollevato. Ma quando ti chiede di fargli un giro sulla slitta volante, cominciano i guai!

La storia dei Re Magi insegna che a seguire le stelle si finisce sempre nelle stalle.

Non abbiate paura dell’anno nuovo. Non è lui il problema.

Berlus-news:

Berlusconi: “Le cene di Arcore, un tranello.” Il medico curante gli aveva prescritto una dose eccessiva di Viagra.

Tre milioni di euro al mese di alimenti. Ma quanto mangia Veronica?

Berlusconi prosegue il tour elettorale in tv. Sarà intervistato anche alla replica della Santa Messa su Rete 4.

Berlusconi: “Mia sfortuna governare con tre presidenti di sinistra”. Immaginiamo la loro sfortuna a lavorare col suo governo!

Elez-news:

I magistrati antimafia entrano in politica. Hanno finalmente individuato i mandanti.

Emilio Fede si candida col Pdl. “Sono pronto a servire il Paese.” Quando si tratta di servire, lui è sempre pronto…

Un buco nel Monte dei Paschi, la banca vicina al PD. Berlusconi eccitatissimo. Vedere buchi lo mette sempre di buon umore…

Il Pdl lascia a casa gli impresentabili, ma non rinuncia al garantismo. Infatti era proprio garantito che fossero impresentabili.

Ultimissime: Gli impresentabili del Pdl formeranno una nuova lista. Si chiamerà “Il piacere è solo nostro”.

Berlusconi si lamenta della scorta e teme per la sua incolumità. Gli hanno detto che Cosentino va in giro con un souvenir del duomo di Milano.

Berlusconi: È cominciata la mia rimonta! C’è una fila di ragazze pronte a farsi rimontare…

Per Giovanardi, Ilaria Cucchi sfrutta la tragedia del fratello per fare politica. Lui invece, per fare politica, sfrutta la propria tragedia.

La Cassazione ha stabilito che il consumo di cannabis in gruppo non è reato. La sentenza è stata annunciata da una fumata bianca.

Esteri news:

La manifestazione svoltasi in USA a sostegno del possesso di armi da fuoco si è conclusa bene. Solo una decina di feriti.

Bagnasco: La politica smetta di essere via per arricchimento. Non ci deve rubare l’idea.

Cristo insegnò ai suoi discepoli a vivere di fede. E i discepoli impararono ad arricchirsi con la fede altrui.

Morale news:

Legge di conservazione delle masse: In politica nulla si crea, nulla si distrugge, ma tutto viene infilato in quel posto.

Angolo di spirituralità news:

E Gesù vide uno storpio, che era sordo e cieco dalla nascita, e volgendosi a Pietro disse: “In verità vi dico, è proprio una sfiga.”

Gesù camminò sulle acque. Quando invitò i discepoli a fare altrettanto, essi risposero: “Non sappiamo nuotare”. Ma lui li rincuorò: “Neanche io”.

Gesù vide due uomini azzuffarsi per un tozzo di pane, e mosso da compassione disse: “Lì c’è un tale con delle bistecche, azzuffatevi con lui.”

E Gesù domandò loro: “Dov’è il Vangelo di Luca?”. “Lo ha preso Marco”, rispose Matteo (dal Vangelo secondo Giovanni).

E quando giunse il tempo della vendemmia, Gesù raggiunse un campo di grano, ma lì constatò che l’albero di fico non aveva prodotto frutti.

Profezie degli ultimi giorni: “Il lupo dormirà con l’agnello, la leonessa col capretto, Berlusconi con Vendola.”

Uno scriba disse a Gesù: “Maestro, nessuno vuole i miei servigi, perchè scrivo male.” E Gesù: “Disegna un canarino azzurro sulla pergamena”.

Le risposte della Scienza. Come fece Gesù a moltiplicare i pani e i pesci? Aveva un pallottoliere.

Visita anche www.paolodune.it

Featured image radio Telefunken, fonte Wikipedia.

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